Это экспериментальный рассказ. Он крайне депрессивный. Его цель заставить читателя почувствовать отчаянье главной героини.

Я родилась из мести. Мой отец захотел доказать матери свою правоту, доказать, что она не сможет работать там, где хочет. В одно утро он просто не пустил её на работу, затащив в постель. А когда вскоре выяснилось, что ей нужен декретный отпуск из-за меня, терпеть её не стали. Он получил, что хотел и смог почувствовать себя кормильцем семьи, а мать… Она всегда была дурой.

Росла я крайне умной девочкой. Понятия не имею, откуда это взялось. Никто не знает. Но я была не просто круглой отличницей в школе, я занимала первые места на всех олимпиадах и ездила защищать честь школы. Пока не окончила её экстерном. Мне нравилось учиться, узнавать новое и вообще нравилось быть не дома. Потому что дома отец напивался и бил мать. Так типично и неоригинально, аж тошно. Я её жалела, но только поначалу. Эта дура терпла его, кодировала, говорила что он её любит. Очередная тупая баба, которая позволяет с собой делать такое. Тогда я поняла, что не хочу детей. Не хочу приносить новых жертв в эту унылую серость.

Однако, вне дома, всё было хорошо. Были друзья, были подруги, были гуляния. Рано начались алкоголь и сигареты, а позже, пошли ухаживания мальчиков. Сейчас странно вспоминать, но тогда они меня не интересовали совсем. Даже целоваться не хотелось. А они настаивали, спаивали меня и лезли. Но я была умной и смогла сохранить «честь». В общем, жизнь моя была до ужаса обычной. До 17 лет. Тогда произошло то, что должно было произойти давно.

Он опять напился и бил маму сильнее обычного. Переломы, раздробленные кости, навсегда изуродованное лицо. Когда она вошла на кухню с месивом вместо когда-то красивой мордашки, я просто не знала что сделать. Или что сказать. Я просто продолжала молча мыть посуду, смешивая воду со своими слезами. Вскоре он избил насмерть свою любовницу и его посадили. Мать ждала его, писала письма, передачки возила. Хорошо, что там он умер от туберкулёза, я была счастлива. Никогда так искренне не радовалась. Я надеюсь, что он умирал в мучениях, захлёбывась собственной кровью. Хотя, немного жаль, что он умер. Порой мне хотелось сделать это самой. Меня он не успел тронуть. Конечно, бил иногда, но мне повезло и я избежала худшей участи. Так мне повезло первый раз в жизни из 2. Потому что вскоре у меня обнаружили рак по женской части.

Врачи говорили, что это может быть на нервной почве. Так мы с мамой обе лежали в больнице. Она лечила побои, а я думала о том, что никогда не буду полноценной женщиной. И матери было наплевать на меня, она заботилась о своём сидевшем. А я что? Я еле выкарабкалась, жила на таблетках, заливала печаль алкоголем. И сексом. Вчерашняя приличная девочка и девственница сегодня трахалась с 3 парнями одновременно. Одного я даже не знала, но плевать. Да, можно без резинки, я вряд ли смогу залететь. Мне хотелось попробовать всё. И я пробовала. Жёсткий секс, порку, связывание, БДСМ. К аналу я быстро привыкла, не так уж это и больно, если как следует растянуть дырку. Груповухи вообще стали моим любимым занятием. Затем пошли унижения, лёгкие избиения, игры в изнасилования, туалетные унижения, золотой дождь, римминг и большие и статные доги. Я купалась в море собственной похоти и чувствовала себя такой живой, такой желанной. Чувствовала себя настоящей женщиной, не то что моя лохушка мать, которая всё ещё ждала своего зека-долбоёба и убивалась по нему. Я жила полной жизнью, отдавшись в плен удовольствиям. Ничто не могло испугать меня. Даже реальные изнасилования в тёмных подворотнях приносили лишь удовольствие. Не зря я их сама провоцировала).

Плохо было только на утро, если всё кончалось. Тогда воспоминания и похмелье съедали меня заживо. Мне хотелось уйти от этого всего, забыться, уйти от самой себя. Для этого лучше всего подходил порошок. Вечный кайф, а когда он кончался — я просто забывала эти моменты, потому что дальше шла новая доза, новая рюмка, новый член. Так продолжалось ни один год, пока мне не стало совсем плохо. Здоровье у меня уже давно было не важнецкое, но тут стало ещё хуже. Рецидив. Разгульный и откровенно вредный образ жизни обратили предыдущую победу в поражение. Какой я была дурой. Я сидела на краю кровати, в заблёванном белье, ловила отходняк и думала о том, что я не женщина. Я шлюха. Всего лишь шлюха.

Я взялась за голову. Признаюсь, не сама. Одному из моих любовников я действительно приглянулась. Милый парень, который попробовал меня только по уговору друга. Он ко мне хорошо относился и я опёрлась на него. Я слезла с наркоты, стала меньше пить, не больше бутылочки в день, снова начала лечение. И перестала трахаться с другими. Только с ним. Я хотела почувствовать себя желанной вновь, но не как шлюха, а как женщина. Как жена, как мать. Так мы прожили год. Я вылечилась. Я смогла победить рак во второй раз. Мы жили вместе, мы были счастливы. Я устроилась на работу и мне было это в радость. Я приносила деньги в семью, у меня были подруги, коллеги меня ценили. Я смогла получать удовольствие от милых посиделок с девчонками и от романтических свиданий с моим парнем. Моим любимым. Но ничто не длится вечно.

Его уволили, денег стало меньше и я стала работать больше. Я пахала без выходных и всё ещё чувствовала себя нужной. Он не расслабился и не запил, нет. Он делал дела по дому, пробовал работать в интернете. Худо бледно, но мы жили. И всё больше отдалялись друг от друга. Он замыкался в себе, не хотел разговаривать. Что бы хоть как то растормошить его, я начала устраивать скандалы, истерики. И измены. Поначалу это был просто давний добрый друг, бутылка вина и одинокий вечер после очередной ссоры. Это было 1 раз и мне было невообразимо стыдно за себя. Больше я с тем другом никогда не виделась. И призналась любимому. Он стерпел и это. Я продолжила изменять, завела одного любовника. Затем второго. И третьего. Он всё знал и терпел. А мне было невыносимо, словно я постоянно рву саму себя на части, лишь бы он обратил на меня внимание. Мы прожили так ещё год. Я устала от него, он устал от меня. Но мы продолжали сохранять подобие, видимость, семьи. Пока в 1 вечер он не сказал, что я ему ничего не дала. Он никогда не чувствовал моей поддержки. Никогда.

В тот вечер я развернулась и ушла. К одному из любовников. А потом к другому. А потом к третьему. Я просто пошла по рукам, а точнее по членам. Я уже не устраивала того дикого разврата, я уже была потаскана, не молода, мне было почти 25. Я просто спала с несколькими друзьями по сексу. Да, я вновь стала шлюхой, но шлюхой счастливой. Мы жили вдвоём с мамой, её зэк у мер. И мы были почти счастливы. Лишь иногда по ночам я чувствовала себя одинокой и никому не нужной. Не женщиной. В такие моменты я пила и звонила одному из своих друзей. Я врала каждому из них, кто он для меня главный мужчина в жизни. Боже, сколько же я тогда лгала, я и сама уже не помню. Некоторые даже предлагали встречаться, но я отказывалась. Зачем нужен парень, зачем нужна любовь? Если она вообще есть. Зачем я должна страдать, когда я могу просто веселится? Со своими мальчиками. Ответ вскоре пришёл ибо мне повезло во 2 раз в жизни.

Этот парень был уникален. Мы будто были родственными душами, понимали друг друга с полуслова, мы были словно брат и сестра, разделённые в детстве. Он тоже пережил неудачное расставание, тоже пережил рак. Но не сдался. Я конечно же не верила, что хоть что-то может получиться. Но он меня убедил. Я доверяла ему всё больше и больше. Всё меньше и меньше мне хотелось спать с кем-то другим. Даже просто быть. Всё моё внимание занял он. И я ему во всём призналась, надеясь его отпугнуть и защитить свой статус независимой женщины. Точнее, давалки. Он выслушал, понял и принял. Он захотел построить со мной семью. Настоящую, счастливую семью. Не для вида, а для создания чего-то прекрасного из 2 поломанных душ. Я не верила что это возможно. Но он меня убедил.

Я бросила любовников. Я бросила пить. Я бросила даже курить. Я была только с ним и только для него. Мы трахались по 3 раза в день, на завтрак, обед и ужин. Он заменял мне сразу всех моих бывших любовников. Он был развратнее даже меня). Мы вели здоровую, счастливую жизнь. Купили квартиру, съехались. Он устроился преподавателем в университете, был возможен карьерный рост. Я работала массажисткой и переводчицей. Впервые со школы я вновь начала учится. Мы строили планы, планировали переезд в ЕС и просто наслаждались тем что мы семья. Настоящая семья.

Пока я не узнала, что я беременна. Это невозможно, у меня не могло, не должно было быть детей. Я столько всего перенесла, я была уверенна, что бесплодна. Он очень хотел детей, но взял меня, зная, что я никогда не подарю ему ребёнка. И тут я беременна. Я, наркоманка, потасканная шлюха и алкашка. Кто из меня выйдет? Какую жизнь может подарить ребёнку такая мать? У меня началась депрессия, начались навязчивые мысли. Ему я ничего не сказала, не хотела расстраивать своими проблемами. Но сама страдала и мучилась. Хотелось отвлечься от всего, забыться. Забыться. Я сделала то, что пообещала себе больше никогда не делать.

Я купила порошка. И словила передоз. Меня еле откачали. Чудом парень пришёл домой пораньше и застал меня валяющейся на полу с пеной вытекающей изо рта. Ещё б немного и не успели. Но я вновь выжила. А ребёнок нет. Когда врачи сказали ему об этом, он развернулся и посмотрел на меня так, как никто и никогда на меня не смотрел. В его глазах не было злости, ненависти, презрения. Это было чистейшее отвращение. Я перестала быт для него любимой, перестала быть женщиной, перестала быть человеком. И тогда самый светлый человек в моей жизни, который столько сделал для меня, впервые в своей жизни поднял руку на женщину. Он просто бил в то существо, что убило его ребёнка своим безрассудством. Напоследок он просто плюнул мне в лицо и ушёл. Навсегда. Я рыдала, я страдала. Не от боли, не от унижения, а от осознания. Я разрушила всё, что только могла.

Я разрушила жизнь своей матери, родившись. Я разрушила своё здоровье. Я разрушила жизнь минимум 2 хороших парней. И убила нерождённого по прихоти. Я не была любимой, я не была женщиной, я даже не была достойна называться человеком. Я разрушитель, я порча, которая уродует и убивает всё, чего касается. Поэтому я знала, что я должна делать.

В очередной раз выкарабкавшись, я вышла из больницы и сразу же пошла к прежнему любовнику. Я разрушу жизнь ещё 1 парня. В последний раз. Мы занялись сексом, он был счастлив, а мне было всё ровно. Я предложила поиграть с удушением, словить собачий кайф. Он душил меня, немого боялся, но я убеждала его, что всё в порядке. Я просила его затянуть потуже, ещё туже и ещё. Мне было всё равно, что когда он кончит, он осознает, что трахал труп, только что убитой им же женщины. Мне плевать на то, что ему скажет полиция, на то, что я разрушила ещё 1 жизнь. Главное, я забрала жизнь главного виновника этой порчи. Я сделала единственное доброе дело, я убила себя и избавила мир от своей лжи и похоти. И умерла я также, как и жила, в обмане, в алкогольном опьянении и с закатившимися от оргазма глазами. Закатившимися навсегда.